Hoy mi Tita estaría cumpliendo 78 años. Ella falleció hace casi ya 19 años, de forma repentina, una aneurisma cerebral.
Cada vez que pienso en ella no puedo evitar llorar como lo hice el día que me dijeron que ella había muerto. Esta ocasión no fue la excepción. Iba manejando para el consultorio y empecé a llorar desconsoladamente, como la niña de 11 años a quien le habían dicho que su abuela había muerto.
Sentí el dolor en mi pecho como ese 24 octubre del 2004. Mis pensamientos eran “por qué se fue tan rápido” “había tanto más que compartir con ella” “qué pensaría de nuestras vidas” “que pensaría de Daniel” “me visitaría en mi apartamento” “se quedaría conmigo cuando viniera a SPS”
Me sentí tan triste y desconsolada en ese momento. No les puedo explicar. Y a diferencia de lo que hubiera hecho hace algunos años, me permití sentirlo, sin frenos, sin pretensiones o represiones.
Y recordé lo que trabajo con mis pacientes cuando están enfrentando un duelo.
El dolor nunca se va.
El dolor es el mismo que el primer día. Lo que pasa es que aprendemos a vivir con eso, pero vendrán momentos, así como olas del mar, que vienen con la misma intensidad del primer día y that's okay. Es valido; hay razón: no hemos perdido objetos que pueden reemplazarse, hemos perdido personas significativas, irremplazables que se fueron demasiado pronto, con las que nos quedó mucho que compartir.
Así que si has perdido a alguien recientemente o hace un tiempo, sabe que you're not alone y que esas oleadas vienen y van y varían en tamaño, en intensidad, en fuerza. Y que eso esta bien. Podemos aprender a vivir con eso.
Lo que no podemos es pretender que nada pasa y vivir poniendo mascaras o fachadas.
Ser fuerte no es pretender que tengo todo bajo control y reprimir lo que siento.
Ser fuerte es sentir a toda potencia, a todo color y a todo dolor y decidir seguir adelante aún con todo lo que siento.
Te extraño, Tita.
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